Men are men and men should clean the house

Ovako ide pocetak teksta na Deutsche welle.

Interesantno koliko su fulali a da niko ne primijeti. U potpunosti pogresna vijest, toliko gresaka u jednom tekstu nema ni dnevni avaz u toku predizborne kampanje, al' et'... desi se.

...

Tisuće novinara širom svijeta su se bavili pričom Austrijanke Natasche Kampusch koja je godinama bila zatočena u podrumu svog otmičara Josepha Fritzla. Sociolozi, psiholozi i kriminolozi su pokušali objasniti taj slučaj - no sve odgovore ni oni nisu mogli dati. Kako bi i mogli? Kako objasniti da su neka djevojka ili čak više osoba godinama živjeli i bili seksualno zlostavljani u podrumskim prostorijama, a da susjedi, poznanici i niti jedna služba nisu ništa primijetili? Nakon što je na svjetlo dana izašao slučaj Kampusch pojavili su se izvještaji o sličnim slučajevima iz SAD-a, Poljske, Italije i Argentine.

...

http://www.dw-world.de/dw/article/0,,15691294,00.html?maca=bos-TB_bs_sarajevox-4187-html-cb

ženama se uvijek moraš dokazivati

ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog novca

onima mladima i lijepima, da nisi zbog njihove mladosti i ljepote

ako ih pogledaš kao muškarac, onda misle da si s njima zato što bi ih povalio
ako im pokažeš da ih možeš i ne povaliti,..jer je uostalom i kopanje nosa uzbudljivije,..
onda imaš drugu, sigurno

ako po cijele dane prekapaš po kontejnerima skupljajući blago, onda te nikad nema s njima..
ako si s njima, onda si jebeni niškorist od čovjeka, i samo smetaš umjesto da budeš koristan

ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, kuhaš, pereš, peglaš,...onda si zadnji papučar, i samo naizgled muško.
a one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda
ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe, onda si onaj kojeg treba izbjegavati, jer si premazan svim mastima

ako ih voliš onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji trči na svaki njezin mig
ako ne trčiš na svaki njezin mig, onda si sebično đubre koje gleda samo svoju guzicu i nije te briga za njene osjećaje niti potrebe

ako im se obratiš razumom, onda pizde što ne razumiješ da one jednostavno pizde. jer moraju pizdit. imaju hormone.
ako im se ne obratiš razumom, onda podcjenjuješ njihov intelekt,..njihove sposobnosti..

ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari, onda se okrenu, jer, one su žene, nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama, zašto nas uostalom imaju i trpe
ako ih zaobiđeš, u tehničkim pitanjima, onda ne cijeniš njihovu emancipaciju

ako im kažeš kako su lijepe, onda si jeftini, prozirni laskavac, ..iza toga stoje skriveni motivi
ako im ne kažeš da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku, i rasplaču, da im nisi rekao,..

ako si došao kući s deset starih vešmašina, i tri frižidera, onda ti vele da si nesposoban, jer je susjed skender donio i bicikl, još sasvim dobar, sa glomaznog otpada..
i naravno da je kod skendera sve bolje,.. njegov auto je i registrovan, ide sa cijelom porodicom na ljetovanje u istru kod rođaka,.. njegova žena ima i tekuću vodu u kući ... ne mora iz bunara

ako se lijepo obučeš, namirišiš.. onda sigurno imaš ljubavnicu
ako se ne obučeš lijepo, ne namirišiš, onda ju sramotiš pred svima

ako se sviđaš i drugim ženama, onda si prokleti kurvar kojemu su njegove fufice i drolje važnije od vlastite žene i obitelji
ako se ne sviđaš drugim ženama, ond je ona sirota, bila slijepa,.. mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide

ako štediš, onda si prokleta škrtica
ako potrošiš, onda si raspikuća

ako ih nastojiš zadržati, onda si manipulator zbog kojeg im je propao život..a mogle su čuda,..da nisu na tebe naletile...
ako ih želiš pustiti, nek idu s milm bogom,.. onda si kukavica i slabić, umjesto da se boriš zadržati ih, kolko god one htjele otić...

ako si nježan ljubavnik, onda si mlakonja, hello kitty
ako si žestok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvaća da ženi treba nježnost

ako si vedar i veseo, onda si neozbiljan, ne razumiješ težinu života
ako nisi vedar i vesel,.. onda ju samo upucavaš u još veći bed, kad je situacija i bez tebe ozbiljna, i njoj treba netko vedar i veseo

ako imaš nekakav hobi, onda ti je svaka glupost preča od toga da njoj pomogneš u kućanstvu
ako joj pomažeš u kućanstvu, onda samo smetaš, kad ništ' ne napraviš onako kako treba, radije si nađi neki hobi

ako ih pokušaš razumjeti, onda si definitivno najeb'o

Nije ona serija, ali ne bih imao nista protiv da prijateljstvo onako funkcionise.

U posljednje vrijeme, svakodnevno se vrse analize o drustvenim mrezama na netu.

To je postala svakodnevnica i danas se stice utisak da ako ne postojis na netu, ne postojis ni u stvarnom svijetu.

Citam i ovu posljednju analizu, prijatelji sa FB ti haman pa nikad ne bi pomogli u stvarnom zivotu.

Pa normalno da ne bi, na drustvene mreze su ljude s kojima komuniciramo trebali drukcije oznaciti, a ne kao prijatelji. Nekako mi ta rijec djeluje previse jaka da bi se tek tako mogla upotrebljavati.

Ili su mislili samo na virtuelno prijateljstvo, ali onda ne znam sta to podrazumijeva?

Uglavnom, tesko da ljude iz virtuelnog svijeta mozemo zvati prijateljima, sve su prilike da cemo tu vrstu povezivanja medju ljudima i dalje morati traziti u stvarnom svijetu.

Jednostavno je previse nepoznanica kad se komunicira virtuelno, uvijek jedan pogled moze reci vise nego sati tipkanja (ne mislim na pogled preko skajpa, vec pravi podgled :p).

Ili ja nisam moderan pa ne razumijem virtuelna prijateljstva?

ps. joj imam ja neku casu, i sad usne nacrtane na ivici, haman pa tacno ono gdje se pije. I jutros pijem caj, kaze  kolegica, ma sta se ti non stop ljubakas s tom casom... Ja gledam, sta govori, i evo par sati kasnije, skontah :S e jesam pametan :S

Bježim u Svemir!

U borbu protiv ove krize krenuli smo vrlo oštro i odlučno. Cijena litre goriva skoro ka litra maslinovog djevičanskog (rekli bi mi na baušteli "nepojebanog") ulja. Sprema nam se toliki PDV ka da smo kakva afrička država čija se ekonomija bazira na izvozu pješčanih satova. Cijena struje tolika ka da imamo jednu elektranu u kojoj dvojica lopatama za snjeg ubacuju ugljen. A plaće? Plaće il nema il je njena vrijednost obrnuto proporcionalna struji – znači manja. I onda kažu "Ode mlad čojk iz Rvacke!". Dobro da uopće ima i noge pa da može i otić...kakva je situacija treba bi ispuzat iz zemlje.

Kad sve to sagledam, najradije bi da me otmu vanzemaljci. Zapravo, nemaju oni mene što ni otimati. Vi koji pratite ovaj blog, znate da sam ja tolko puta otet da imam gore i rodbine. Ovaj put nebi bio otet, neg bi ih ja zvao direkt u svemir da dođu po mene...

Likovi u priči:
Milan – svemirac
Joso – svemirac
Krule – ja, jebem ga

- Alou!?
- E?
- Krule je.
-Oooooooo Krule kućo stara. Kako je?
- Nikako. El Milan tu?
- Milan? Evo ga u radioni...leži pod tanjurem...ošli ležajevi na tanjuru pa sad nešto gvinta gedorama, jebe mater svoju vanzemaljsku, što li već radi.
- Dajde mi ga na telefon majke ti!
- Čekaj...MILANEEEEE...evo zove ovaj tvoj sa Zemlje, treba te nešto
(Dolazi Milan)

- Alo? Ko smeta?
- Krule je
- Ooooo Krule!
- Što mi veli ovaj na centrali dat je tanjur u kvaru?
- Ma neki dan sam se pjan ka podvodna mina zabio u neku brinu...probio zdjelu sa tekućinom za WARP pogon pa sad delam.
- A ovaj veli ležajevi?
- Ma što šupak zna o tanjuromehanici...negooo...što ti treba?
- Ma zovem te ako ikako moš doći po mene?
- Gdje po tebe?
- A gdje? - na Zemlju jebem ga.
- Idem u petak kod zubara na Jupiter pa bi moga navratit. A?
- Aj molim te, nemoj zaboravit.
- Aj navratim. El što ozbiljno?
- Je...al kad dođeš objasnim ti.
- Aj. Al kad dođem vodiš me u Konzum.
- Konzum!?
- A-a...zadnji put sam se zasra od neke hrane tamo.
- Koje hrane?
- Ne znam...nešto hrskavo...ne znam kako se zove.
- Baš u Konzumu?
- Baš u Konzumu
- Kolko si platio to?
- Po komadu 28 kuna
- Pa jebem ga ja...to si jeo pečeno pile!
- Jes, tako je – pečeno pile. 47 komada sam pojeo...Joso jedva 30.
- Joso!? Di je on majke ti?
- Eno ga polaže za kapetana matičnog broda. Baš mu mali postao punoljetan...pa smo se u subotu zasrali od alkohola, tad sam i razbio tanjur.
- Znači mali mu napunio 18
- Što 18?
- Pa godina
- Kakvi 18? Nijet ovo Zemlja. Mali mu napunio ravno 140 godina.
- Hm...
- Aj da ne trošiš telefon...aj vidimo se u petak
- Aj
- Aj

(Petak...slijeću na gradilište, baš oko marende kad nema nikog...sam sam)
- A sunce ti jebem skoro se u Mjesec ne zabi!
- Što je bilo Milane!?
- Sunce tuče u oči i jeba mater...što misliš da sam ga vidio? - aha...u zadnji tren. Još ova budaletina od Jose navila narodnjake...ama em sljep em gluh.
- Slušate narodnjake u tanjuru!?
- Ma to Joso jebem ga škrbava. Sletili neki dan u Zagreb kraj nekog kazališta...i ja reko Josi da ode u Konzum po 80-tak komada onih...onih...hrskavih...onih...
- Pečenih pilića?
- E to to!
- I?
- Što i? Budala donjela 80 narodnjačkih CD-a. Što kreten zna što je pile a što CD.
- Ma jebo to. Slušaj Milane. Ja bi da me uzmete sasobom gore.
- Gdje gore?
- A ne na tavan jebla ga općina! Pa gore...no...u Svemir!
- A što? - ovdje ti nije dobro?
- Jel znaš ti pošto benzin ovdje?
- Pošto?
- 10 kuna i 30 lipa!
- Ajajajajajaja
- Znaš kolki PDV spremaju?
- !?
- 25%
- Ajajajajajajajaj
- Struja!?
- Pucaj?
- Nemam pojma al znam da je skupa
- Ajajajajajajajaj
- Znaš pošto burek?
- Burek?... Burek?... To mi poznato? Ma el to ono sa sirom?
- Je
- E je kurac...burek je sa mesom ovo je sirnica.
- Aj ne jebi me sad i ti Milane pička mu materina.
- Bio ja ubosni...znaaaa Milan razliku. Pošto onda "burek"?
- 12 kuna
- 12 kuna!?!?!?!?
- Daaaaaaaaaaaa da moj Milane.
- To stvarno nije u redu. Pa što ne jedete piliće iz Konzuma?
- Jebo te Konzum da te jebo...oš ti meni pomoć il ne?
- Gledaj vako sad moj Krule...ti i sam znaš da sam ja nekoliko puta bio u Rvackoj...el tako?
- Tako je Milane.
- El ti znaš da sam ja jako dobro upućen u rvacke prilike?
- Znam Milane
- E sad ćemo ti i ja vidjeti što mi prvo možemo učiniti da tebi ovdje bude dobro a tek onda ako to ne upali, vodimo te gore.
- Dooobro Milane.
- Sad čekaj da zovnem Josu...JOSOOOOOOOOOOO...DONESIDE MI PRIRUČNIK ZA RVACKUUUUUUUUU!
- Milane kakav priručnik jebo li te priručnik!?!?
- Prvo ćemo po priručniku da prođemo jel se tebi ikako može pomoć a da ti bude dobro u Rvackoj! Nema majko...ima priručnik za to. Pa mi u Svemiru znamo kako se to kod vas radi...zato smo napravili priručnik za svaku zemlju. (Joso mu dodaje priručnik). Hvala Joso i jebale te slušalice na uhu i narodnjaci...tinitus dobio dabogda.
- Onda Milane...što piše u priručniku za uspjeh u Rvackoj?
- Evoooo...prvo pitanje iz priručnika za uspjeh u Rvackoj! Imaš li ti Krule koga u općini?
- Kako koga?
- Evo piše u priručniku – rođaka...kuma...šogora?
- Nemam jebli te oni.
- Evo piše u priručniku da posla u općini nikad dobit nećeš. Ajmo dalje.
- Imaš li ti para da kome platiš da te zaposli u državnoj službi?
- A!?
- Što A? Tako pita priručnik za Rvacku! Imaš il nemaš?
- Kakvi jebeni para. Ja da imam para nebi ti staja ispredmene! Ma kaki je to priručnik jebo li te on.
- Čeeekaj...još nismo gotovi. Evo piše u priručniku da ako nemaš para da nikad neš radit u rvackim autocestama. Ajmo dalje. Jesil u HDZ-u?
- HDZ-u!?
- Tako piše u priručniku.
- H D Z- u!?
- Da...HDZ-u što god to značilo...čekaj...ima objašnjenje sa strane "HDZ = stranka"...aaaaaaa stranka, kužim kužim.
- Nisam.
- Dooobro...i tu pišem NIŠTA. Jesil u SDP-u?
- Milane?
- Što je?
- Jel ti to mene malo jebeš?
- Nu vidi i pročitaj na glas što piše u priručniku...ajde...čitaj!
- "Kandidata za transport u Svemir pitajte ima li koga u SDP-u. Ukoliko je odgovor negativan kandidat dobiva 20 bodova" Milane...sunce ti jebem kakvi su to bodovi?
- Odgovaraj na pitanja paš sve saznat na vrijeme. Onda, jesil u SDP-u?
- Ama nisam u SDP-u...nisam nigdje!
- Što si reko ovo zadnje!?!?
- Koje zadnje?
- Da nisi....?
- Nisam nigdje!
- Bravo! To je baš bilo sljedeće pitanje..."Jel kandidat u bilo kojoj stranci?"...dooobro, još 20 bodova. Ajmo dalje. Znaš li krasti?
- Krasti?
- Da krasti. Tako piše.
- Ne znam dal znam karasti.
- Kako ne znaš jebem ga ja!?!?
- Pa nisam nikad ništa ukra.
- Aj pišem NE ZNA. Ajmo dalje. Znaš li se uvlačiti u šupak?
- Doslovce ili figurativno?
- Ovdje piše "Ukoliko kandidat pita DOSLOVCE ILI FIGURATIVNO zahtjevajte od njega odgovor u obje situacije"
- Ni jedno ni drugo.
- Ček sad da saberem bodove...20+20...+20...nije u HDZ-u, znači + 200...nije u SDP-u...+ 50...o jeeeeeeeeeeeeebo teeeeee....pa ti stari moj ne da nemaš ovdje što tražiti...ti si totalni propalitet...nego da te odma pitam – jesi spremio stvari?
- Idemo!?!?!?
- Po ovom zbroju bodova...meni se čini da si se ti rodio il u krivoj državi, il živiš na totalno krivi način.
- Jebe mi se Milane...samo me trpaj u tanjur.

Sjeo bi u tanjur...krenuli bi...a ispod mene bi bila Rvacka...
- Krule?
- Što je Milane?
- Jel ti žao što ideš?
- Kolko sam bodova sabrao?
- Preko 300
- Onda nije!

http://krule.blog.hr

http://www.sarajevo-x.com/svijet/usvojen-naftni-embargo-protiv-irana/120123067

Bio ja sinoc nest' u gradu...

I kontam da svratim u McD da sta pojedem, onako, radi fazona. Onaj u Titovoj pun k'o ista,na kasi red k'o da udaraju ako ne uzmes.

Nisam htio ni uci, mrsko mi bilo cekati.

I odem u onaj novi drive in... Parking ispred je pun, ljudi parkiraju sa strane, jedva prodjoh do onog saltera tamo. Kad tamo- kolona. Cetiri auta ispred. Posto nisam imao kud nazad, pricekam. Dodjem na red, provirim kroz onaj salter, unutra puno, nema, mislim, ni stolica prazna.

Ah da, zaboravih reci 2X Filet o fish je 8.90KM (nije meni, nego samo onaj k'o fol sendvic)

Mislim da tih 8.90KM dugo necu prezaliti.

A i cudno je pomalo da su dva McD puna, uz one cijene i takvu k'o fol besparicu...

Jede li iko kod kuce u ovom gradu?

Rjesenje

Zdravo,

procitah post i kako se ne moze komentarisati, da ovdje napisem. Ja sam puno razmisljao o tome i mislim da nema sanse da se napravi nesto na vrhu. Ustavne promjene, reorganizacija, novi princip administracije itd., jednostavno nema sanse. Mislim da su radne akcije jedino rjesenje. Posto imamo previse nezaposlenih, to bi mogao biti pun pogodak. Ti ljudi, kako stvari stoje, nikada nece imati ni dan radnog staza. Ako bi im se obezbjedio obrok i radni staz za vrijeme trajanja radne akcije, drzava bi se mogla izgraditi (infrastruktura). Pored toga, mladi bi ucestvovali kao volonteri na poslovima za koje se obrazuju (pomagali pravim projektantima, inzenjerima i sl.). Na taj nacin bi dobili fakultetski obrazovane ljude koji zapravo nesto znaju da rade a ne samo masu diplomama i ocekuju da im drzava podari posao (mislim da ljudima treba saopstiti da zivimo u kapitalizmu). Nakon sto se zavrsi ta faza, imali bi hrpu ljudi sa iskustvom i izgradjenu infrastrukturu, tako da bi privatni sektor mogao da cvjeta.

Sta mislis ?

poslao/la atlovart prije 1 dan 11 sati